QUIZ: Îți pasă prea mult ce cred bărbații?

By  | 

Te comporți în anumite feluri doar pentru că asta crezi că așteaptă un bărbat de la tine? Răspunde la întrebările noastre și vezi unde te încadrezi!

Un necunoscut drăguț îți propune să-ți alegi o băutură din meniul de 400 de pagini al barului de fițe în care vă aflați. Ce-ți comanzi?

a) Un cocktail flirtini, pe care îl sorbi languros, zgâindu-te la tip până ce se sperie și pleacă.

b) Chardonn-yay, normal – nu-ți plac cocktail-urile simandicoase.

c) Cea mai amară bere indiană din meniu – merită să ți se facă un pic rău dacă asta înseamnă că-l impresionezi cu cunoștințele tale în materie de alcooluri ciudate.

Mergi cu el la nunta surorii sale vitrege. Cu ce te îmbraci?

a) O rochie din bucăți de carne. Ce? La Lady Gaga a funcționat. Încă mai vorbește lumea despre asta.

b) Aceeași salopetă de la Zara (și același zâmbet acru) pe care le porți la toate nunțile la care nu prea ai chef să mergi.

c) O rochie foarte strâmtă și sexy, care-ți ridică sânii atât de mult că pot fi cu ușurință identificați de NASA din spațiu.

E prima oară când doarme la tine și tu abia te-ai întors de la serviciu. Cum te pregătești?

a) Hm, ștergi două pahare de vin cu blugii pe care trebuie oricum să-i bagi la spălat și tragi un pui de somn până vine el.

b) Muți o lampă cu câte doi centimetri mai încolo pe o masă timp de o oră încheiată.

c) Lipești pe perete un poster cu The Hateful Eight și împrăștii mai multe prezervative pe pat – ideea ta de petale de trandafir.

E vineri seara și el vrea să petreacă, dar tu ești frântă de oboseală. Ce faceți?

a) Puneți un film și adormiți înainte să ruleze prima scenă.

b) Te convinge să ieșiți să beți un pahar… și stați în oraș până la două.

c) Dați pe gât mai multe pahare de votcă și RedBull și până la urmă sunteți dați afară din club pentru că tu urli ”Noi nu obosim niciodată” în fața chelnerului.

Un tip drăguț te întreabă cine crezi că va fi în finală la Vocea României. Ce îi răspunzi?

a) ”Nu știu. Nu-mi pasă. Ce contează?”

b) ”Tipul ăla cu plete? Cel puțin așa zic colegele mele de birou.”

c) ”Ador Vocea României!”, urli tu cu o privire aproape nebunească, ce-l face să se întrebe dacă nu cumva ți s-a scurtcircuitat creierul.

REZULTATE

Majoritatea A: Bărbații? Mă doare undeva.

Ah, un bărbat are o părere? Ce interesant, ce surprinzător! Glumesc, nu-ți pasă deloc. Nu ai schimba niciodată nimic la tine pentru un tip, nici mobilele din casă, nici cocktailul preferat, nici dulapul plin de haine androgine. Știi că persoana potrivită te va iubi în ciuda (sau poate tocmai datorită) faptului că te îmbraci ca un cosmonaut.

Majoritatea B: Nici albă, nici neagră

Vrei să stai deasupra, dar te mulțumești cu poziția misionarului. Vrei să porți pantofii ăia neon la petrecerea firmei lui, dar până la urmă îi iei pe cei crem, de serviciu. În loc să înfrunți o potențială judecată din partea unui tip, faci alegerea cea mai sigură de fiecare dată când ai ocazia. Mai schimbă și tu un pic lucrurile. Ține minte: nu riști, nu câștigi (și nici nu ai orgasm).

Majoritatea C: Literă de lege

Oricare ar fi femeia visurilor sale – regina balului bobocilor, eroina filmelor lui Tim Burton sau o tipă băiețoasă – tu ești hotărâtă să te încadrezi în tiparul respectiv, chiar dacă asta înseamnă să uiți cine ești tu cu adevărat. E o singură problemă cu chestia asta: ești nemaipomenită. Și dacă tipul chiar vrea o femeie de plastic, poate să și-o cumpere de pe internet.


Comments

comments

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *