Relatii yo-yo: Esti si tu intr-una?

By  | 

În 2015, să te desparți de cineva din prima devine din ce în ce mai dificil. Bine ai venit în era dominată de relații yo-yo, când noul tău iubit e, de fapt, fostul.

Când Kiki Blakeley l-a cunoscut prima dată pe cel care acum e fostul ei iubit, a făcut-o să râdă ca nimeni altcineva. Dar după un an de hârjoneală haioasă, Blakely, o scriitoare de 30 de ani în New York, a vrut mai mult de la relația lor, în timp ce Luke (nu e numele lui adevărat), un tip căruia îi plăcea viața fără responsabilități, nu era de aceeași părere. Așa că s-au despărțit… după care, câteva luni mai târziu, s-au împăcat. Pentru următorii șase ani au tot făcut asta, despărțindu-se și împăcându-se cu o frecvență extraordinară. ”Îmi doream mai mult așa că mă decideam să-i pun punct. Atunci el se panica și umbla din nou după mine”, spune Blakely. ”Mă gândeam, oh, deci totuși vrea aceleași lucruri; și-a dat seama că a făcut o greșeală. Așa că mă împăcam cu el și reîncepea ciclul.”

Nu sunt ei singurii pe lumea asta care se împacă și se despart încontinuu. Acest soi de déjà vu amoros este o regulă pentru mulți oameni. Un estimat de 44% din cuplurile cu vârste între 17 și 24 de ani s-au împăcat cu un fost de mai multe ori, spune un studiu al Bowling Green State University și University of Wisconsin, Milwaukee. Mai bine de jumătate din aceștia au recunoscut că au făcut sex cu fostul după despărțire. Pentru majoritatea care au decis să accepte ciorba reîncălzită a iubirii, chestia asta s-a dovedit a fi un proces îndelungat. În medie, cuplurile de tip yo-yo s-au despărțit de două ori pe parcursul unui an, spune Sarah Halpern-Meekin, profesor asistent de dezvoltare socială și studii familiale la University of Wisconsin, Madison, și co-autoare a studiului. Tot ea spune că acest tip de relații cronice cu aceeași persoană e acum mai comun ca niciodată, și asta pentru că oamenii așteaptă mai mult până la căsătorie, deci ai mai mult timp să fii într-o relație din care poți ieși și în care poți intra din nou după bunul plac. În plus, în ziua de azi există un grad mai mare de ambiguitate într-o relație. În trecut, fie erai cu cineva, fie te despărțeai. Acum, datorită culturii care acceptă cu mai multă ușurință sexul de ocazie, să te desparți poate fi un proces deosebit de alunecos, ceea ce duce la sex cu fostul — adică o relație de prietenie… cu beneficii – adică un fel de runda a doua a relației.

Relatii la activ – Zero

În 2015, atunci când te desparți de cineva, dacă nu ai tăria necesară să-i dai unfriend pe Facebook și unfollow pe Snapchat, existența lui este constant în fața ochilor tăi. ”E de ajuns să te încerce cea mai mică dorință de a-i da un mail sau a-i trimite un mesaj și boom! Poți să o faci. E pur și simplu prea ușor”, spune Blakeley. ”Nu te poți rupe complet de acea persoană astfel încât să te poți vindeca.” Rezultatul: o generație care nu-i prea sigură cum să se despartă.

Iubire on & off

Cine te poate învinui că obișnuiești să te vezi în continuare cu fostul? Ne petrecem anii de creștere privind și romanțând relațiile on & off de la televizor – de la Carrie și Big în Sex and the City, la Ross și Rachel în Friends, la Meredith și McDreamy în Grey’s Anatomy. La fel, suntem atât de obișnuiți cu toată rutina, uneori falsă, din social media, încât, deși uneori poate părea spontană și distractivă, te și poate face să nu-ți mai dai seama ce simți cu adevărat și ce nu. Așa că atunci când reușești să stabilești o conexiune reală cu cineva, e greu al naibii să renunți. Halpern-Meekin confirmă că multe cupluri care s-au reunit după o inițială despărțire erau mai predispuși să simtă că aici au fost cel mai aproape de adevăratul lor fel de a fi și de a simți. Whitney Burnett, 22, studentă la universitatea Lawrence din Kansas, spune că a petrecut doi ani și jumătate despărțindu-se și împăcându-se cu iubitul ei pentru că ”amândoi aveam probleme în familie și puteam să ne înțelegem unul pe celălalt așa cum nu reușeam cu alți oameni”. S-au despărțit pentru că ea nu era pregătită să se implice într-o relație exclusivă, ”dar el se întorcea mereu la mine pentru că aveam acea conexiune emoțională specială”.

Ai asteptari prea mari de la relatii?

O legătură puternică poate fi greu de rupt pentru că, până la un punct, e înrădăcinată în chimia creierului nostru. Jim Pfaus, profesor de psihologie la Concordia University în Canada, a unit femele șobolan cu masculi pe care îi dăduse cu un parfum special. Apoi, când a dus femelele într-un grup format atât din masculii parfumați, cu care deja făcuseră sex, cât și masculi străini, 80, până la 100% din acestea i-au ales pe cei care le erau familiari, și nu pe cei necunoscuți în prealabil. Pfaus spune că acest lucru se întâmplă pentru că ”starea magică de după orgasm face ca creierul tău să elibereze oxitocină și opioizi (hormoni responsabili pentru starea de fericire și iubire romantică), creând un atașament — asemănător cu dependența, conform unor studii — față de persoana cu care ești. Apelând la plăcerea cu care ești familiară poate părea mult mai natural — și mai puțin înspăimântător — decât să o iei de la capăt cu cineva nou. După ce s-a despărțit de un iubit mai în vârstă, mai umblat, Gabrielle, 25 de ani, avocat în Jersey City, New York, a continuat să se culce cu el pentru că îi era mai ”convenabil” — mai ușor decât să înceapă de la zero cu un alt tip și mai plăcut decât să stea singură. ”În general, mă simt mai confortabil cu oamenii cu care deja m-am culcat, și în același timp nici nu voiam să cresc numărul tipilor cu care mă bag în pat”, spune ea. ”Nu sunt Fecioara Maria, dar am crezut dintotdeauna că, dacă mi se oferă ocazia, ar trebui să rămân în aceleași ape în loc să mă culc cu un străin.” Studii recente de la Oakland University demonstrează că sexul ocazional nu e, de fapt, atât de ocazional. Dintre cei care se dedau la genul acesta de activitate, doar 13% din bărbați și 10% din femei s-au culcat cu cineva pe care abia îl cunoscuseră, comparat cu 65% care au făcut-o cu un fost.

S-a terminat! Oare?

După ani de relație on and off cu Luke, Blakeley a obosit emoțional. Dar când în sfârșit s-a decis să pună punct odată pentru totdeauna, ”a fost unul dintre cele mai dificile lucruri pe care le-am făcut în viața mea”, spune ea. ”E ca și cum te-ai lăsa de droguri.”

Nu-i de mirare că experții corelează fenomenul relațiilor yo-yo cu o agitație interioară profundă. După ce te desparți — și reîncepi să te ocupi de profilul de Tinder și eventual chiar să mergi din nou la sală — te poți simți frustrată și deprimată atunci când te trezești weekend-ul viitor în pat tot cu fostul, ca și cum îți pui singură bețe-n roate și nu reușești să treci peste. Deși cercetările lui Halpern-Meekin au demonstrat că multe cupluri care se ceartă și se împacă au legături emoționale puternice, tot aceștia se luptă și cu o predispoziție mai mare la conflict și un nivel mai scăzut de implicare. De asemenea, sunt mai predispuși la abuzuri verbale și violență fizică.

Despre relatii in epoca digitala

Știm toți că definiția nebuniei e să faci același lucru încontinuu, așteptând alte rezultate. ”Sunt de acord să-ți mai dai o șansă, dar nu trei, patru, zece”, spune Monica O’Neal, psiholog clinician și lector universitar la Harvard Medical School. Să-ți dai seama de ce lucrurile nu au funcționat prima dată și să-ți juri că te vei comporta mai bine a doua oară e un semn bun, spune ea. Dar dacă ”resimți aceeași dezamăgire și durere de mai multe ori, e un semn că persoana cu care ești nu este pentru tine.”

Deși relația bumerang a lui Gabrielle a avut părțile ei proaste, ea nu o regretă, ”pentru că m-a făcut să-mi dau seama că nu-mi mai doresc genul acesta de relație”, spune ea. ”Îmi doream sex de calitate, dar și o persoană care să mă iubească și să-mi fie alături.” Când le-a descoperit pe amândouă alături de un tip nou (care acum este iubitul ei), și-a dat seama cât de mult a greșit. I-a spus la revedere – de data asta pentru totdeauna – fostului ei.

Desigur, nu toate despărțirile și împăcările sunt dezastruoase — uneori e pur și simplu vorba de aducerea ambilor membri ai cuplului pe aceeași lungime de undă. ”Un pic de spațiu și un pic de timp te pot ajuta să te analizezi mai bine”, spune O’Neal. Nicole Jackson, 27 de ani, din Richmond, Virginia, spune că în timpul unei pauze de un an, ea și iubitul ei și-au dat seama că, de fapt, își doresc foarte mult să fie împreună. ”I-am oferit o perioadă de probă și mi-a demonstrat că ține la mine cu adevărat, ba chiar mi-a fost alături atunci când mama mea se lupta cu cancerul și am avut nevoie să mă sprijine”, spune ea. Plănuiesc să se mute împreună în curând.

”Când ne-am despărțit, i-am spus că vreau un tip care e sigur pe ceea ce-și dorește”, spune ea. ”Când a revenit în viața mea, mi-am dat seama că era pregătit să facă asta.”


Comments

comments

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *