Relatie de vis, sex de cosmar

By  | 

Oricât de mult îl iubești pe tipul cu care ești, nu trebuie să te mulțumești cu sex ”așa și așa”. Mai ales că soluția problemelor stă în mâinile tale. 

Atunci când iubitul tău te face fericită într-un milion de alte feluri, poți fi tentată să te convingi singură că lipsa satisfacției în așternut nu e o problemă chiar atât de mare. Dar noi suntem aici să-ți spunem că ba da, este o problemă. ”Într-o relație, componenta sexuală e necesară pentru menținerea intimității și chimiei romantice dintre parteneri”, spune Gail Saltz, psihiatru și autor al cărții The Ripple Effect: How Better Sex Can Lead to a Better Life. ”Dacă sexul nu e așa cum ar trebui să fie, vor apărea probleme și în afara dormitorului, probleme ce vor crea resentimente, frustrare și distanțare emoțională.”

Dar nu te panica. Dă dovadă de puțină creativitate, și vei vedea că nu e chiar așa de greu să aveți o legătură fizică la fel de puternică precum cea emoțională.

Problema 1

Nu se concentrează pe orgasmul tău.

Atâta timp cât vă înțelegeți perfect cu hainele pe voi, este foarte probabil ca el să nu fie egoist sau nepăsător. Și atunci, cum se face că nu-i pasă dacă ai orgasm sau nu? Experții spun că o posibilă explicație este că îi este rușine și jenă. ”Fiecare femeie e altfel, așa că îi este foarte greu să-și dea seama de preferințele tale”, ne explică Yvonne K. Fulbright, profesor doctor și autoare a cărții Pleasuring: The Secrets of Sexual Satisfaction. ”Decât să riște să rateze, un tip preferă să nu facă nimic.”

Are nevoie de un semnal de alarmă care (1) să îi spună răspicat că vrei să ai orgasm de fiecare dată când are și el și (2) să îi dea informațiile de care are nevoie. Soluția perfectă: ”Arată-i ce faci tu când ești singură”, spune Saltz.

Majoritatea bărbaților ar face moarte de om să-și vadă iubitele masturbându-se, așa că nu ai nici un motiv să fii timidă. Cu degetele în V, începe cu o stimulare ușoară a clitorisului – așa va ști că la început nu trebuie să te ia dur.

Când simți excitația cum crește, apropie-ți degetele și stimulează-ți clitorisul cu o mișcare circulară, având grijă ca viteza și presiunea să fie optime pentru declanșarea orgasmului. (Lucrează-ți și alte zone sensibile, orice te ajută să juisezi.) Pentru un plus de implicare, lasă-l să-și pună mâna pe a ta.

Problema 2

Nu vă potriviți

Vești proaste pentru lumea științifică: calitatea personalității unui tip nu are nici o treabă cu mărimea penisului acestuia. În consecință, dacă iubitul tău nu e ”dotat” fizic așa cum ai vrea tu, e timpul să apelezi la strategii inteligente.

Dacă ”echipamentul” lui lasă de dorit la capitolul lungime, alege poziția misionarului și adu-ți ambele picioare la piept pentru a permite o penetrare mai adâncă. Nu e îndeajuns de gros acolo jos? Apropie-ți picioarele – ale lui vor fi în afara alor tale – pentru o penetrare mai strâmtă. E prea ”mare”? Așază-te deasupra ca să poți controla profunzimea penetrării.

Și, orice ar fi, asigură-te că ești excitată. ”Dacă ești bine stimulată înainte de actul în sine, organele tale genitale vor fi congestionate, dându-ți o senzație de plenitudine”, spune Fulbright. De asemenea, dacă faci sex cu un timp mai bine dotat decât norma obișnuită, e recomandat să fii bine lubrifiată.

Diferențele mari de înălțime pot de asemenea să facă sexul incomod. Dacă el e cu mult mai înalt decît tine, încearcă poziția lingurii, pentru un plus de apropiere, sau tu deasupra, pentru a menține contactul vizual în timpul actului. Bineînțeles, nu trebuie să-ți limitezi repertoriul la doar câteva poziții, fii creativă și surprinde-l mereu cu ceva nou.

Problema 3

Sunteți amândoi plictisiți.

Dacă singurele dăți când ați făcut sex sălbatic au fost în timpul acelor aventuri „din tinerețe” despre care nu prea mai vorbiți acum, normal că nu prea vă vine să aduceți acea energie năzbâtioasă într-o relație serioasă. ”Multe femei cred că nu e bine să etaleze comportamente… picante într-o relație pe termen lung, cu cineva special”, ne explică Terri Orbuch, expertă în relații, profesor doctor și cercetător la Universitatea din Michigan. ”Ele simt că sexul quasi pornografic nu are ce căuta într-o relație stabilă și se întreabă oare ce va crede tipul minunat cu care sunt dacă ele s-ar preta la astfel de practici provocatoare.”

Scoate-ți ideea asta din cap. Le poți avea pe amândouă: și sex sălbatic, și o relație sănătoasă. E nevoie doar de un pic de comunicare. ”Sugerează-i că ar fi distractiv să încercați chestii noi în dormitor”, spune Orbuch. ”Acesta e momentul să discutați despre fanteziile voastre, chestii care vă plac și pe care nu le-ați încercat împreună, de exemplu asumarea de roluri în pat, jucării sexuale sau sex ceva mai agresiv.”

Pentru că dacă te prezinți în fața lui toată îmbrăcată în piele s-ar putea să-i provoci un infarct, încearcă o abordare un pic mai subtilă: găsește un film sau un show TV despre ceea ce v-ar plăcea și vouă să explorați, și spune-i că te simți excitată de ceea ce vezi pe ecran. ( De exemplu, uitați-vă la Secretara, un film deosebit de… incitant)

Problema 4

O faceți foarte rar

Sexul e ca mâncarea chinezească. Dacă unul dintre voi are chef de ea, va găsi modalitatea potrivită pentru a-l convinge pe celălalt să lașe jos meniul de pizza. Faptul că nici unul dintre voi nu depune nici un efort în sensul acesta e un semn serios de lipsă de interes.

Pentru început, ține minte că fiecare persoană se excită în mod diferit. Michele Weiner-Davis, autor al cărții The Sex-Starved Marriage, spune că aproape jumătate dintre bărbați și femei se excită mental, după care simt nevoia de intimitate fizică. Ceilalți au nevoie să fie stimulați fizic pentru a se simți excitați. Dacă amândoi partenerii fac parte din cel de-al doilea grup, sexul poate avea de suferit, pentru că nici unul nu simte o nevoie arzătoare de a face primul pas. ”În loc să aștepți să intri în atmosferă, caută tu intimitatea și vei vedea că va veni și dorința”, spune Weiner-Davis. Așa că sărutați-vă, îmbrățișați-vă… și decideți apoi dacă vreți sex sau nu.

Tot nimic? Probabil e vorba de un libidou scăzut. ”Libidoul este controlat de hormoni”, spune Helen Fischer, profesor doctor și autoare a cărții Why Him? Why Her? ”Vreți să simțiți dorință? Ridicați nivelul hormonilor.” O modalitate de a rezolva această problemă este să faceți chestii noi împreună, spune Fischer. Lăsați canapeaua să respire și ieșiți în oraș sau mergeți într-o excursie doar voi doi.

Problema 5

De fapt, nu sexul e problema…

”În multe cazuri, sexul prost este un simptom al altor probleme, fie ele personale sau ale relației în sine”, spune Saltz. De exemplu, nu dai tot ce ai mai bun în pat pentru că de fapt ți-e frică să te implici. În loc să conștientizezi adevărul, folosești sexul nemulțumitor ca scuză – pentru că altfel relația ar fi perfectă, spune Orbuch. Aceasta mai spune și că, dacă ai avut întotdeauna parte de sex prost, probabil chestia asta ți se trage de la niște experiențe negative din trecut, care ți-au influențat fiecare relație.

Sexul poate fi și o reflexie a ceea ce se întâmplă într-o relație, și cuplurile se folosesc de el pentru a exprima resentimente, gelozie sau neglijență. Lasă sexul deoparte pentru moment și gândește-te la frustrările pe care e posibil să le ai – el lucrează prea mult, îți depreciază sentimentele, nu se înțelege cu prietenii tăi. Dacă refuzi să admiți că astea sunt probleme pe care le puteți rezolva împreună, le permiți să pășească în dormitor și să saboteze ceea ce ar putea fi o viață sexuală extraordinară.


Comments

comments

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *