Nepotrivire de libido – un capat de relatie?

By  | 

Un nou studiu loveste cu un crud verdict: partenerii dintr-un cuplu calca pe… norisori pufosi si roz doar in primii 2 ani, 6 luni si 25 de zile de relatie. Dupa aceste aproape 1000 de zile de convietuire fericita din cale-afara, se instaureaza regimul certurilor, spun ei.

Adaptand statistica la povestea noastra, inseamna ca dupa ce acest termen a expirat, rost de sex nu prea mai e… Insa, cu toata criza economica pe care o traversam, dragostea chiar trece prin stomac acum. COSMO se incumeta sa demonteze teza sustinuta de studiu: cuplul pe care-l faci cu iubitul tau nu e unul obsinuit si nu se incadreaza in tiparele banale ale majoritatii!

De aceea, tot ce-am insirat mai sus nu corespunde cu statutul relatiei voastre. Voi va simtiti indragostiti ca-n primele zile, iar partidele de sex cresc din punct de vedere calitativ. Insa nu si… cantitativ. Buba? El vrea mai mult, iar tu ai un libido mai potolit sau el e mai „rezervat”, si tu elaborezi metode de a-l ademeni in dormitor… non-stop.

Faptul ca voi va potriviti, dar libidourile voastre se bat cateodata cap in cap nu e un motiv de a va face programare pe canapeaua consilierului marital. Totusi, fara un specialist, lucrurile ar putea sa o ia pe un fagas ciudat, asa ca psihoterapeutul Elena Cozma iti spune cum sa-ti manageriezi iubitul prea… potent sau cum sa-l stimulezi (din toate punctele de vedere) pentru a face dragoste conform frecventei visate de tine!

Dulcile inceputuri

Nu-ti mai pierde vremea intrebandu-te cum de in primele luni ale relatiei puneati sexul la loc de vaza si nimic nu era mai important decat depasirea ultimului record de orgasme atins cu o noapte-n urma. Intotdeauna, in etapele de inceput, ambii protagonisti manifesta acelasi interes… supradimensionat pentru sex.

„Momentul inceputului este adesea invaluit in magie. Ambii parteneri vin in relatie cu sperante, mai ales cu speranta ca celalalt poate fi The One. Fiecare are o disponibilitate mare pentru a cuceri, se intrece pe sine insusi in a impresiona, se chinuie sa straluceasca la capacitate maxima.

Simturile sunt intr-o mare alerta si parca ai sentimentul ca partenerul saruta asa cum iti place, ca miroase foarte apetisant, ca stie sa mangaie asa cum iti doreai, face si spune ce asteptai… Apare comunicarea non-verbala, empatia, chiar si telepatia, totul devine special. Hormonii o iau la trap, endorfinele sunt in crestere vertiginoasa”, confirma psihologul Elena Cozma.

Deci renunta sa mai compari statusul relatiei tale de acum cu fiorii ce nu va dadeau pace si va imbiau initial la adevarate maratoane erotice.

Rau fara rau

Sexul este un „rau” necesar. Chiar daca il rariti pe parcurs si dati prioritate tot petrecerii timpului in doi, insa… outdoors si nu numai intre peretii dormitorului, relatia voastra sexuala traieste bine-mersi. Acum atingeti nivelul cand libidourile voastre isi arata… adevarata fata si revin la „forma” lor originala.

Dorinta de a face dragoste este exteriorizata cu o… ocurenta ce variaza de la persoana la persoana. Aceasta nu se poate insa eticheta drept normala, exagerata sau insuficienta, pentru ca ceea ce conteaza cu adevarat este ca cei doi parteneri sa fie multumiti unul cu celalalt si la nivel sexual.

„Dragostea pasionala se manifesta frecvent ca un foc care arde intens. Deziluzia este cu atat mai mare, cu cat consideram ca acest ingredient picant este esential pentru trainicia relatiei. Cand relatia trece la alt nivel, apare relaxarea datorata sigurantei „captate”, nevoia de apartenenta fiind implinita, apar proiecte noi care necesita atentie, timp si cheltuiala suplimentara. Starea de indragostire se transforma in iubire, care este mai asezata. Si, desi focurile de artificii se vad mai rar, este presarata cu alt tip de satisfactii specifice convietuirii in doi”, explica psihoterapeutul Elena Cozma.

Sa punem punctul pe „I”

Ai chef tot timpul de nebunii cu iubitul tau si nu stii cum sa-i explici ca tu nu consideri niciodata ca ai facut… destul sex! „Intotdeauna se poate si mai mult” – acesta e dictonul tau cand vine vorba de facut dragoste. Parerea ta este atemporala, nu tine cont de nivelurile pe care relatia voastra le traverseaza. Ce-i de facut?

In primul rand, nu-ti face ganduri negre! Nu trage automat concluzia ca iubitul tau s-a plictisit de tine sau ca nu-i fac placere partidele de sex dintre voi, pentru ca cel mai probabil nu e asa. Daca observi ca el rareste initiativa de a face dragoste si nu se schimba „la loc” pe parcurs, e posibil ca alte motive sa-i taie pofta de amor. Cum ar fi, un serviciu din ce in ce mai stresant sau un salariu frustrant de nesatisfacator, stii ca barbatii „beneficiaza” de un orgoliu supradimensionat.

Tot din acelasi motiv, ai grija cum ii vorbesti. Nu-l acuza si, mai mult de atat, nu-i arunca aluzii acide care sa-l stanjeneasca sau sa-l faca sa se simta incapabil de a te satisface. „Este foarte important felul in care este adresata cerinta, nu trebuie sa existe reprosuri sau acuze”, te sfatuieste psihoterapeutul. Comunicarea este prima si poate cea mai buna metoda de a incerca sa rezolvi o situatie care te apasa. Deci, abordeaza-l cu o fata senina, chiar ghidusa, adoptand o atitudine dezinhibata – daca il faci sa se simta prins cu usa, ai distrus din start sansele de a obtine ceea ce vrei: mai mult sex!

In functie de personalitatea partenerului, putem pune intrebari directe sau indirecte. Daca el este un tip deschis, intreaba-l: «Cum preferi s-o facem?», iar daca este genul mai timid, poate mai neincrezator in abilitatile sale erotice, spune-i: «Am vazut un documentar in care spuneau ca pozitia X are efecte magice…»”, sfatuieste psihoterapeutul.

In plus, nu degeaba ti-a „servit” COSMO luna de luna cele mai „suculente” articole despre sex – inspira-te din ele fara rezerve. Mai mult, pune-i revista sub… nas, deschisa la paginile cu pricina sau trimite-i link-uri cu articole din sectiunea „Top Sex” – cine stie, poate prinde apropoul!

In orice caz, nu lasa lucrurile sa taraganeze la nesfarsit, cu tine nemultumita (si nesatisfacuta!), si cu el strain de tot ceea ce se petrece la tine in gand, dar mai ales si de tot ceea nu are loc la voi in dormitor! „Cuplul poate recurge si la mici ajutoare exterioare: vizionarea de materiale cu uncontinut erotic, propunerea de jocuri cu tenta sexuala, incurajarea dialogului in timpul sau dupa actul amoros. Un eventual act sexual in cursul serii se poate anunta inca de dimineata – aluzii, remarci cu o conotatie erotica, mesaje incitante, gesturi, atingeri…”, sugereaza psihoterapeutul.

Nu acum…

Cat de des ii dai aceasta replica iubitului tau? Ti se pare ca vrea prea mult sex? Nu-l certa cu exclamatii jenante: „Da’ ce? Suntem iar ca la-nceput?”, se va simti lezat. Si nici tu nu crezi ce spui, ca doar stii prea bine: nu e vorba ca nu mai vrei sa continui relatia cu el, doar ca nu „poti” face dragoste atat de des cum si-ar dori el.

Nu-i bai, situatia nu e una izolata: libidoul barbatilor creste direct proportional cu nivelul de testosteron produs de, hm, testiculele sale. Si, de regula, acest nivel este oricum mare. In plus, pana pe la 40 de ani, iubitul tau se va tot afla in plina… ascensiune sexuala, asa ca e firesc sa-si doreasca mult sex.

Revenind la oile noastre, nu te lasa cuprinsa in virtejul rutinei si daca recunosti ca te-ai cam culcat pe-o ureche pe plan sexual, rememoreaza primii pasi ai relatiei voastre: nu-i asa ca toti, fara exceptie, duceau catre dormitor?

Acum de ce i-ai deviat pe toti catre alte destinatii? „Reaminteste-ti ca iubitul tau este aceeasi persoana de la inceput, acelasi tip mult-dorit, multi-visat, cu aceleasi calitati pe care le-ai apreciat atunci cand nu intervenise inca spiritul critic. Pastreaza un echilibru intre judecata cu sufletul si cu mintea, metoda care te va scuti de multe neplaceri pe viitor”, recomanda dr. Cozma.

Cocktailul dragostei

Se iau: cele doua libidouri ale posesorilor in cauza, se amesteca pana dau pe-afara si apoi se consuma cu nesat. Lasand metaforele pe mainile adevaratilor poeti, ideea pe care trebuie s-o preiei tu este ca indiferent cat de diferita e dorinta ta de sex fata de cea a iubitului tau, cale de a le impaca exista. Desigur, aici nu vorbim de extreme, ci comentam situatiile in care se pot afla marea majoritate a cuplurilor… „normale”.

Notiunea de „normal” (sau libido normal) este o chestiune relativa si nu poti incadra pe cineva in categoriile normal – anormal, pentru ca te-ai face vinovata de subiectivism. Psihoterapeutul adauga: „Normal este asa cum se simt bine cei doi parteneri ca frecventa si calitate a actului sexual. Nu exista o reteta standard pentru toate cuplurile. Fiecare dintre noi suntem fiinte unice si functionam dupa un ritm propriu. Acesta poate fi ajustat la nevoie – mai rapid sau mai temperat.

Scaderea poftei sexuale este influentata si de factori precum lipsa timpului efectiv in anumite perioade, lipsa spatiului intim unde sa se desfasoare eventual intalnirea, starea fizica si psihica a partenerilor. La toti acesti factori se pot gasi solutii printr-o buna comunicare si intelegere„, te mai sfatuieste psihoterapeutul.


Comments

comments

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *