Dimineața de după – strategii de supraviețuire

By  | 

Nu vreau să presupun lucruri, dar cel mai probabil majoritatea dintre noi s-au culcat cu cineva din motive cel puțin neclare. Dacă am pune de-o șezătoare și am face schimb de povești cred că nu ne-ar ajunge o noapte să terminăm poveștile despre dimineța de după și cum am căutat strategii de supraviețuire.

Într-o lume ideală, fiecare partidă de sex ar începe cu completarea unui act detaliat de termeni și condiții și nu ar fi niciodată altceva decât întâlnirea fericită dintre două dorințe suficient cântărite.

Din nefericire, viața nu e deloc ca-n sitcomurile de modă veche pe care le vedeam și idealizam când eram copii. Impulsivitatea, singurătatea sau chiar ebrietatea lipsec din secțiunea de afrodisiace din manualul Sex for Dummies.

Dacă vrei să înfrunți cu inteligență și curaj lumea modernă a dating-ului, e întotdeauna mai bine să fii pregătită, mai ales când vine vorba de aventuri de-o noapte. De-aia ți-am pregătit un ghid de ”scuze” potrivite pe care le poți servi cu încredere în dimineața de după.

Scuzele ezitante

Cea mai mare greșeală pe care o poate face un novice într-ale aventurilor de-o noapte este să scuipe un motiv slăbuț pentru care trebuie să-și adune catrafusele și să plece cât mai repede. Dacă spui că ”ai o întâlnire la prima oră” sau ”trebuie neapărat să ajungi să plătești o factură” e prea vag și prea deschis la interpretări, ca să nu mai vorbesc de faptul că ambele duc inevitabil la următoarea întrebare: de ce nu ai menționat nimic din toate astea înainte de nuditate. O să se prindă instant de adevăratele tale intenții. Secretul e să-i servești tipului o scuză imbatabilă și să mimezi un soi de reticență în a-i da curs.

”Oh, nu! Trebuie să lucrez de mână cadoul pentru ziua de naștere a mamei mele. Trebuie să fug la magazinul de confecții. Sunt o fiică oribilă.”

Situațiile cruciale, precum zilele de naștere ale părinților, nu doar că ”bat” oricare alte obligații sociale, dar te și pictează în tușe generoase și serioase.

Alte scuze nobile:

”Aoleu! Trebuia să merg să-l iau pe Chito de la aeroport și am uitat complet! Ah, scuze. Chito e un băiețel din Guatemala pe care îl sponsorizez de câțiva ani. L-am chemat pe la mine pentru o mini-vacanță. Cum naiba de am uitat?”

”La naiba! Trebuie să am grijă de fetița/cățelul surorii/mătușii mele. Ea și soțul ei aveau nevoie de un pic de timp doar pentru ei, așa că m-am oferit să-i ajut.”

Scuzele jenante

Dacă ai absolut zero rușine și/sau nu folosești prea des internetul, atunci cea mai eficientă metodă de a scăpa de un one night stand este să inventezi o scuză care te asigură că nu vei mai auzi în veci de persoana respectivă. Tactica asta vine la pachet cu următorul beneficiu: tipul ăla nu rămâne cu mândria ciufulită și nici cu vreo urmă de afecțiune secundară.

”Ah, trebuie să plec să le fac alor mei masajul de dimineață.”

”Rahat. Am întârziat la raliul ”Români pentru Trump”. Trebuie să fug. Scuze.”

”Nuuu. Trebuie să mă duc să mă întâlnesc cu copilul-fantomă al lui Amy Winehouse și Tupac. Nu mai știe cum să ajungă la toneta de înghețată intergalactică și trebuie să-i împrumut chipul de GPS pe care-l am în coloana vertebrală.”

Cele 100 de scuze

Deși e una dintre cele mai puțin dezirabile metode de justificare, dacă nu ți-ai pregătit niciun alibi indestructibil, atunci poți întotdeauna să te transformi într-un dezastru bâlbâit și nevrotic care ar spune orice în afară de crudul adevăr, și anume că nu vrea să fie acolo.

Începe prin a bâigui despre cum ești foarte supărată în ultima vreme și ai și o durere de stomac care nu te lasă în pace de câteva săptămâni, și oricum nu te pricepi deloc în a te apropia de oameni, plus că n-ai cum, cariera ta e foarte importantă în acest moment, și tatăl tău nu te-a felicitat atunci când ai luat locul doi la festivalul de înot din generală.

Psihologie inversă

Nu-i o metodă tocmai ușoară și clar nu-i pentru toată lumea, pentru că poate să se întoarcă împotriva ta în proporții apocaliptice și să ducă la o relație de șase luni, dar e foarte eficientă dacă-ți iese. În loc să-ți tragi repede hainele pe tine, încercând să-ți ascunzi dezgustul, fă opusul. Agață-te de tipul ăla ca și cum ar fi ultima ta șansă la viață: copleșește-l cu afecțiune și iubire în timp ce încerci stângace să-i trezești la realitate și… alte părți ale corpului.

Poți să-l compari cu fosta ta relație, să râzi spunându-i cât de gelos ar fi fostul tău iubit dacă v-ar vedea acum. Poți să-i faci cadou o poreclă prematură, precum ”pufulete” sau ”motănel”, și să-l rogi să-ți spună cum e, în viziunea lui, nevasta perfecta. Fii inventivă.

Falsifică o urgență

O altă tactică riscantă, de data asta pentru că lumea e mică. Dacă n-ai chef de hai-să-ne-petrecem-ziua-împreună, inventează o urgență. Pentru asta ai nevoie de un pic de organizare în avans. Roagă-ți o prietenă să te sune, simulând un furt de mașină, un animăluț de companie bolnav, o despărțire subită, etc.

Cu cât mai creativă scuza, cu atât mai bine. Vei avea nevoie și de un truc prin care să-i transmiți amicei în cauză că ai nevoie de ajutorul ei. Poate fi ceva subtil, pentru un cod secret făcut din emoji-uri. Dacă lucrurile merg bine, poți folosi unicornul – ”Am dat peste ceva atât de rar și de frumos că vreau să văd unde mă duce”. Dacă nu, folosește fantoma – ”Am nevoie să dispar cât mai repede de aici.”

Plecatul pe furiș

Sunt situații când inteligența nu e suficientă ca să-ți recapeți spațiul personal, ceea ce înseamnă că trebuie să dai mentalul pe fizic. Cea mai bună metodă e să te faci nevăzută înainte ca tipul să se trezească, dar pentru că nu poți să prezici cât o să doarmă sau dacă ușilor vor fi sau nu închise cu cheia, e mai bine să ai un plan B.

Pentru început, spune că ai nevoie să mergi la baie. În cazul în care tipul cu care te-ai culcat nu e arhitect și nici nu-și renovează casa exact în perioada aia, e foarte puțin probabil să ai acces la schițele casei. Verifică geamurile. Dacă sunt încuiate, blocate de zăbrele sau prea sus ca să ajungi la ele, uită-te după sistemul de ventilație de pe tavan sau după o ușă de acces către pod (poți să scapi prin horn). Dacă te încumeți să alegi plecatul pe furiș, trebuie să fii pregătită să o faci în orice moment al nopții/dimineții, fie că ești îmbrăcată, parțial îmbrăcată sau așa cum te-a lăsat universul/Dumnezeu/Buddha/Allah/Kanye West.

Soluția ușoară

Rezolvă eficient problema alegând să nu te mai culci cu cineva de care știi sigur că nu ești deloc atrasă. Ești o tipă în toată firea.


Comments

comments

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *