Și tu poți fi expertă în despărțiri!

By  | 

Știi totul despre despărțiri? Păi, poți ieși învingătoare și dacă tu ești cea părăsită.

Vrei să-ți spun care e cel mai ironic lucru legat de relații? Modul în care cineva gestionează terminarea uneia – indiferent de ce parte s-ar afla – spune tot ce trebuie să știi despre aceasta, precum și dacă merită efortul. Din punct de vedere cronologic, mai contează? Oh, nu, absolut deloc. Scuze! Dar în marea schemă a vieții tale amoroase, este o chestie extrem de utilă. Acesta este motivul pentru care merită să stai cu capul sus până la final. Exact ca în cazul acelor antrenamente-pedeapsă la sală, despărțirea poate durea ca naiba la momentul respectiv, dar dacă „tragi tare”, ai șanse mari să ieși din relație mai puternică. Pe scurt: să fii bună la despărțiri e ca și cum ai căpăta silueta perfectă din răzbunare pe fostul, dar la nivel emoțional. Uite cum poți s-o faci!

Dacă tu îl părăsești…

Spune „Pa!” cu sentimente

Rezistă tentației de a-l bântui. Să dispari pur și simplu e cea mai lașă atitudine dintre toate. Forțează partenerul să se despartă de unul singur, ceea ce este nedrept. În plus, dacă îi tot dai târcoale, poți lăsa impresia că te mustră conștiința, arată specialiștii în relații. Acest lucru nu este doar nesănătos din punct de vedere psihologic, ci face tranziția post-despărțiri mai grea, deoarece nu există încheiere (aceasta îi ajută pe ambii parteneri să treacă peste). Purtați o conversație scurtă măcar, sau cel puțin trimite-i un mesaj.

Oferă un motiv plauzibil pentru a termina relația. Clișee de genul „nu e vina ta, ci a amea” sau ”meriți pe cineva mai bun decât mine” am servit cu toții, dar recunoaște, le-am spus fără să le credem cu adevărat. „Este o eschivare”, spune Jane Reardon, psiholog pentru cupluri, co-creatoar a aplicației Rx Breakup, o unealtă al cărei scop este să-i ajute pe cei răniți din dragoste. Acestea sunt fraze pe care le spui atunci când ești fie pe punctul de plecare, fie „nu foarte implicată și nu poți veni cu ceva mai original,” explică Reardon. În schimb, poți fi sinceră și directă cu privire la motivele pentru care vrei să închei relația. Încearcă ceva de genul „ceea ce simțim unul față de celălalt este diferit și nu văd să se schimbe ceva în viitorul apropiat” sau „pur și simplu nu am încredere în tine, deci din punctul meu de vedere nu mai pot fi cu tine!” Poate fi dificil să spui adevărul gol-goluț, dar majoritatea ar prefera să-l audă, decât să fie băgați în ceață cu vreo replică stupidă.

Păstrează rețeta. Probabil că vei fi tentată să îl înveți pe viitorul tău fost să fie un partener mai bun pentru viitoarea sa prietenă. Pont: nu face asta (cu excepția cazului în care acesta s-a dovedit a fi manipulator sau abuziv, situație în care ar avea nevoie de mai mult decît ajutorul tău). „Nu trebui să dai glas fiecărui aspect negativ pe care l-ai remarcat la el,” spune Reardon. „Cred că asta nu e treaba nimănui.” În plus, perspectiva ta poate fi subiectivă. Ceea ce tu îți dorești să fi fost diferit la el poate fi exact calitatea pe care altcineva ar adora-o. Dacă te forțează să-i oferi feedback, oferă-i câteva motive legate de preferințele tale în loc să punctezi personalitatea lui. Nimeni nu vrea predici.

 

Dacă tu ești părăsită…

Treci peste cu repeziciune

Confruntă-te la rece cu aspectele grele. Cele mai multe persoane vor să sară mai repede peste perioada în care „se simt de rahat”, ceea ce are sens, dar e mai bine să începi procesul de vindecare confruntându-te cu durerea. Tristețea joacă un rol important în recuperea post – despărțiri, afirmă Ty Tashiro, autorul cărții „The Science of Happy Ever After”. „Te face contemplativă vizavi de ceea ce vrei să faci și sceptică cu privire la lucrurile care nu au funcționat,” explică acesta (de exemplu, dacă partenerul te-a părăsit din cauză că ești foarte concentrată pe munca ta, dar îți spune și ceva legat de o persoană cu care te-ai potrivi mai bine). „Tristețea are și rolul de atrage lângă tine persoanele de al căror sprijin ai nevoie – are părțile ei bune,”  adaugă Tashiro. Asumă-ți suferința cauzată de despărțire și bazează-te pe prieteni în zilele dificile.

Stabilește o limită pentru suferință. Există o limită de timp în care ți-este permis să te lași purtată pe aripile tristeții – cu tot cu înghețata mâncată și plânsul înfundat în perne sau atunci când auzi o melodie lacrimogenă – înainte să te aduni complet. Fără să-ți stabilești un termen limită, ai putea ajunge să crezi că senzația că „ești ultima ratată” este  noul tău mod de viață(nu e așa!). Nu există o regulă privind durata exactă a acestei perioade, dar Tashiro spune că între două și patru luni e în regulă (și este normal ca suferința să reapară mai târziu). Fă tot posibilul să te resetezi în acest interval de timp, nu ai de ce să prelungești inutil această stare. Vei simți imediat că „renaști”.

Caută partea bună. Un studiu din anul 2003, publicat în jurnalul academic „Personal Relationships”, la care Ty Tashiro este co-autor, a scos la iveală un aspect uluitor: pentru fiecare aspect negativ, persoanele care au trecut prin despărțiri au raportat în medie cinci schimbări pozitive. Acestea s-au materializat prin creșterea încrederii în propria persoană sau prin îmbunătățirea calității de partener.

„Atunci când are loc un eveniment care-ți dă peste capul modul normal de gândire, se creează o oportunitate să reorganizezi lucrurile,” explică Tashiro. Cel mai comun dintre aspectele pozitive remarcate de cei cuprinși în acest studiu a fost faptul că o despărțire i-a făcut să vrea să aleagă un alt gen de partener pe viitor – un adevărat bonus, dacă te gândești mai bine.

 

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *