Cum sa va apropiati dupa o cearta

By  | 

Nu exista dubii: sa te certi cu iubitul sau cu sotul e extrem de neplacut. Indiferent cine iese invingator din neintelegere, tot va simtiti amandoi ca si cand ati pierdut. Si stim cat de important e pentru voi sa mentineti o relatie pozitiva.

Intr-un sondaj efectuat de COSMO, majoritatea celor care au raspuns au spus ca prioritatea numarul unu in dragoste este sa pastreze o legatura emotionala apropiata cu partenerul.

Primul lucru de care trebuie sa tii cont este ca certurile nu trebuie sa va divizeze. De fapt, acestea pot avea exact efectul contrar.

“Din pacate, conflictul este pretul pe care-l platim pentru a dobandi un nivel mai profund al intimitatii”, e de parere prof. dr. Les Parrott, autor al cartii “Love Talk”.

“Dar, daca stii cum sa manageriezi o cearta, aceasta chiar va poate apropia, pentru ca puteti sa scoateti in evidenta ce va deranjeaza si sa lucrati impreuna la a va solutiona problemele”.

Cearta constructiva presupune sa nu lansezi lovituri sub centura, ci sa faci un real efort de a intelege ambele puncte de vedere, chiar daca sunt contrare.

Desigur, asta poate fi cam greu de realizat atunci cand… purtati manusile de box, asa ca am stat de vorba cu experti ca sa strangem ponturi despre tot ce ar trebui sa spui si sa faci, in asa fel incat dupa o disputa sa va simtiti si mai mult ca o echipa.

Tinand cont de faptul ca modul in care ar trebui sa raspunzi variaza de la o situatie la alta, am impartit sfaturile lor in functie de “tipologiile de certuri” pe care stim ca tu si partenerul le-ati avut deja pana acum… si care cel mai probabil se vor mai repeta.

Ciorovaiala dinainte de serviciu

E mult prea devreme pentru a insista, dar tu, desigur, o faci. Si, evident, unul dintre voi trebuie sa plece exact cand lucrurile iau amploare.

PE MOMENT:
Rezista tentatiei de a face o criza, trantindu-i apoi usa in drumul tau catre iesire, sfatuieste Rachel Sussman, consilier de cuplu in New York City.

In schimb, spune: “Imi pare rau ca ne-am inceput ziua asa, dar chiar trebuie sa plec la birou acum”, si dispari inainte ca vreunul dintre voi sa aiba sansa sa mai spuna altceva.

Sa pui “stop cadru” disputei in acest moment sensibil e crucial. Schimbarea de ton va impiedica cresterea tensiunii dintre voi pe perioada cat veti fi fiecare la treaba lui.

DUPA MOMENT:
E absolut interzis sa continuati “meciul” prin e-mail sau pe telefon odata ajunsi la serviciu.

E foarte usor pentru amandoi sa interpretati ceea ce spune celalalt si astfel situatia degenereaza.

Singurul mesaj pe care ai putea sa i-l trimiti, totusi, este unul scurt: “Vreau sa stii ca te iubesc”. Spunandu-i “te iubesc” – chiar si atunci cand esti mai incordata -, transmiti un semnal puternic (si dezarmant), care spune ca esti acolo pentru el, indiferent de ce se intampla, afirma Parrott.

Pe drumul inapoi spre casa, gandeste-te de ce conversatia voastra a luat-o pe un drum gresit si cat din vina iti apartine, recomanda Sussman.

Apoi incearca sa vii cu o strategie pentru a-ti impune punctul de vedere, dar astfel incat sa nu-l provoci sa devina defensiv. De exemplu, daca-i reprosai ca nu merge niciodata sa faca cumparaturile la supermarket, transforma-ti plangerea intr-o rugaminte: “As fi foarte fericita daca ne-am putea aseza cateva momente sa discutam despre cum sa ne impartim responsabilitatile legate de cumpararea mancarii”.

Afisand o mina pozitiva si aratandu-i ca este o sarcina care va priveste pe amandoi, il vei incuraja sa fie deschis si sa vorbeasca, nu sa sara la cearta.

“Scaparea” in vazul familiei tale

Sa-ti vizitezi rudele constituie deja o provocare (mai ales in perioada Sarbatorilor). Sa dai startul unui scandal cu iubitul tau in timp ce toata lumea se uita… e iadul curat.

PE MOMENT:
Indiferent cat de neplacut e pentru tine, e si mai rau pentru partenerul tau, deoarece el nici macar nu face parte din familie.

Desi ai fi tentata sa-ti tragi deoparte sora si sa i te plangi despre cat de neinspirat a fost el cand a facut gluma aia deplasata de fata cu tatal tau, e decisiv sa ramai discreta si sa te abtii de la cearta.

Doar n-ai vrea ca toata lumea sa se intoarca impotriva lui, spune Sussman. In plus, tie are cine sa-ti tina partea. Lui nu.

Daca galceava incepe in fata familiei tale, detaseaza-te de situatie cat mai repede posibil, zicand ceva de genul: “Hei, ce-ar fi sa ma ajuti sa aducem valiza aceea grea din portbagaj?”, privindu-l cu subinteles in acelasi timp.

Cand sunteti doar voi, spune-i: “Toata chestia asta cu familia e cam coplesitoare, dar vreau sa te simti confortabil. Hai sa facem pace pentru moment si sa reluam discutia mai incolo. De acord?”.

DUPA MOMENT:
Inainte sa aduci iar subiectul in discutie, multumeste-i ca a acceptat sa petreaca timp cu ai tai – il va transpune intr-o stare mentala mai buna, sugereaza prof. dr. Terri Orbuch.

Apoi explica-i de ce te-ai enervat asa, recunoscand ca probabil presiunile familiale te-au facut sa reactionezi mai rau.

Odata ce-ati discutat problema, fa-l sa inteleaga ca, indiferent daca vizitati parintii tai sau ai lui, prioritar ar fi sa fiti tot timpul o echipa, spune Parrott.

Asta inseamna sa va sustineti unul pe altul, nu sa va bateti cap in cap. “Sa fiti capabili sa faceti asta va avea un impact pozitiv in viitorul vostru, deoarece familia va va percepe ca fiind un cuplu grozav si va va sustine si mai mult relatia”, e de parere expertul.

Cearta dintr-o prostie

Tu stii sigur ca albumul lui Jay-Z, The Black Album, a fost lansat dupa The Blueprint, dar iubitul jura ca e taman invers si, cumva, mica voastra contradictie se transforma intr-un razboi in toata regula.

PE MOMENT:
Sunteti amandoi “inflamati” si refuzati sa cedati, asa ca cel mai istet lucru pe care-l puteti face este sa schimbati temporar subiectul, propune Parrott.

Incearca asa: “Pana ajungem in preajma unui calculator si aflam cine are dreptate, nu mai scot o vorba pe marginea acestui subiect”.

DUPA MOMENT:
Cand aflati raspunsul cert, unul dintre voi se va alege cu orgoliul ranit, dar amandoi va veti simti jenati de cat de nesemnificativ a fost, de fapt, motivul scandalului.

Asa ca fa un comentariu incurajator: “Nu-ti face griji. Sunt sigura ca data viitoare vei avea tu dreptate/voi avea eu dreptate.”

Apoi reflecteaza putin asupra a ceea ce s-a intamplat. Disputele legate de detalii minore explodeaza de regula pentru ca ambii parteneri se simt subapreciati, explica Parrott.

Sugereaza-i sa faceti ceva impreuna care sa va permita sa va concentrati unul asupra celuilalt, intareste Orbuch. Cum ar fi, de exemplu, sa iesiti la o cina romantica intr-un restaurant linistit.

Ghideaza conversatia intentionat catre ideea respectului si admiratiei pe care o nutriti reciproc si orice indoiala legata de subaprecierea reciproca va disparea.

Controversa de la petrecere

Ati inceput sa va luati la harta undeva dupa aperitivele cu crab, iar dupa al doilea rand de cocktailuri cu vodca, deja e o cearta in toata regula…

PE MOMENT:
Halbele de bere nu doar fac oamenii draguti sa para senzationali. Pot transforma comentariile semi-enervante in insulte grosolane.

Si orice incercare de a indrepta lucrurile, cel mai probabil, doar adauga furie si confuzie. Daca poti sa te calmezi, spune ceva de genul: “Hei, am cam baut. De ce nu renuntam la asta pana maine si ne focusam pe distractie?”, spune Orbuch.

Daca esti deja prea infuriata ca sa mai fii draguta, mergi si stai cu prietenii sau da o fuga pana la baie. Cat timp nu esti langa el, forteaza-te sa-ti aduci aminte trei lucruri frumoase pe care le-a facut pentru tine in ultima perioada – un mod sigur de a transforma furia in sentimente calde, intareste Orbuch.

Apoi intoarce-te cu un zambet pe buze si cu o oferta de a ingropa securea razboiului – cum ar fi sa-i oferi ceva bun de pe platoul cu mancare.

DUPA MOMENT:
Exista sanse sa te trezesti a doua zi si sa realizezi ca cearta a fost complet nefondata. Cu toate acestea, probabil ca amandoi va simtiti putin distanti unul fata de celalalt.

Sussman recomanda sa recunosti acest lucru, spunand: “Imi cer scuze daca ti-am spus ceva jignitor aseara si mi-ar placea sa depasim momentul asta”, ceea ce ar trebui sa-l impulsioneze pe tipul tau sa-ti raspunda cu aceeasi moneda.

Daca lucrurile tot nu revin la normal, incearca sa folosesti umorul pentru a destinde atmosfera. Sugereaza-i sa gasiti un cuvant haios sau o fraza comica pe care s-o folositi de fiecare data cand sunteti ametiti de alcool la un party si va enervati unul pe celalalt.

Cu cat expresia respectiva e mai caraghioasa, cu atat mai bine. Sa veniti impreuna cu o solutie la problema voastra creste productia oxitocinei (adica hormonul bunei dispozitii din organism), facand legatura voastra si mai solida, afirma Parrott.

Si sa fiti in stare sa radeti de voi insiva e o modalitate grozava de a trece peste orice resentimente.

Lupta pentru bani

Ai protestat dupa ce el a aruncat o gramada de bani pe un televizor 3D, pentru ca apoi tot el sa aiba tupeul sa-ti reproseze cat ai cheltuit pe iesirea aceea cu fetele?

PE MOMENT:
Aceste “intepaturi” pot scapa de sub control – repede! Imediat ce constientizezi ca te certi pe tema banilor, intreaba-l: “Ia stai putin, despre ce vorbim noi, de fapt, aici?”.

“Certurile despre finante aproape intotdeauna au substraturi mai adanci, deoarece banii sunt un simbol major al puterii si al controlului”, confirma Parrott.

Alegand sa pleci un weekend cu prietenele, in loc s-o faci cu el, s-ar putea sa-l fi facut sa simta ca tu detii pozitia dominanta in relatie.

Concomitent, e posibil ca tu sa fii suparata ca el nu s-a consultat cu tine inainte sa ia o decizie semnificativa.

DUPA MOMENT:
De indata ce lasi deoparte subiectul imprastierii banilor si incepi sa discuti despre sentimente, o sa ajungeti destul de rapid la baza acestei probleme, spune Orbuch.

Si daca tot ati ajuns aici, e recomandat sa purtati o conversatie onesta despre atitudinea familiei tale in raport cu banii, idee pe care ai preluat-o pe masura ce-ai crescut.

Avem tendinta sa mostenim de la parintii nostri nesigurantele legate de bani, asa ca, vorbind pe fata despre asta, va ajuta sa va intelegeti reciproc.

Odata ce stiti ce reprezinta banii pentru fiecare dintre voi, tineti asta in minte si evitati sa va mai aruncati “pastile” pe teme sensibile.

Comments

comments

1 Comment

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *