Cand cuvintele devin o arma periculoasa

By  | 

Nu ignora simptomele unei relații abuzive psihologic, chiar dacă la prima vedere crezi că niște simple critici sau jigniri aluzive nu pot să-ți facă rău.

 

Am greșit încă de la început. Am ignorat lucrurile pe care nu voiam să le văd. Faza cu dragostea e oarbă, știți și voi. La chestia asta s-au adăugat clasicele îndoctrinări: Încearcă să-l înțelegi pe cel de lângă tine. Privește lucrurile și din punctul lui de vedere. Sigur are intenții bune. Sigur ai și tu partea ta de vină. Nimeni nu e perfect. Și, până la urmă, a greși e omenește, a ierta divin. Am început să accept inacceptabilul. M-am gândit că o persoană care își pierde cumpătul așa de repede trebuie că este foarte nefericită. Nu trebuia decât să-l iubesc și să-l înțeleg. O să-i treacă…

Realitatea este că nu îi va trece prea curând, oricâtă iubire ar avea pentru tine, iubire proclamată cu vorbe fierbinți în momentele când nu te jignește și nu te atacă verbal din te miri ce. Sunt sigură că te-ai întrebat de multe ori de ce este atât de sarcastic și de critic, de ce se răstește la tine atât de des, de ce îți găsește nod în papură mereu. Patricia Evans, psiholog și autoare a cărții Verbal Abuse. Survivors Speak Out, ne spune că aceasta este modalitatea prin care el încearcă să te domine și să te controleze. Demonstrându-ți constant că îți este superior, contrazicându-te și arătându-ți mereu că greșești, îți va slăbi treptat încrederea în propriile opinii și te va putea controla mai ușor. De cele mai multe ori nici el nu conștientizează cât rău îți face, simte pur și simplu o nevoie compulsivă de a te avea ”sub aripa lui protectoare”, umilă și supusă. Combinând scenele de violență verbală cu cele de iubire și afecțiune, te va lăsa încurcată, indecisă și nesigură pe propriile păreri.

Vedete – Victime ale abuzurilor sexuale

Semnale de alarmă pe care nu ai voie să le ignori

Te subestimează. Îți pune la îndoială competențele, te acuză că nu-ți faci treaba cum trebuie, că ești mediocră sau că nu te pricepi la diverse chestii, slăbindu-ți încrederea și motivația de a întreprinde anumite activități. Dacă îți propune să stai acasă, mesajul pe care ți-l transmite este următorul: Gândesc eu pentru amândoi, așa că poți începe să-mi fii recunoscătoare și să mă asculți. Uneori poate să ascundă jignirile în glume sarcastice sau ironii acide, forțându-te să nu te superi pe el. Singurul lucru care îți rămâne de făcut este să începi să te întrebi dacă nu cumva are dreptate în ceea ce spune. Cristiana Alexandra Levitchi, psihoterapeut, psiholog clinician (www.sensart.ro) , autoare a șase cărți (www.edituraascendent.ro) , ne spune că desconsiderarea este cel mai mare rău care îi poate fi făcut cuiva: ”Critica negativă și punitivă, amenințările și șantajul emoțional, toate acestea duc la distrugerea încrederii, anularea de sine, anularea identității și a valorilor proprii.”

Brusc nu mai ești stăpână pe timpul tău. El stabilește când să vă întâlniți și de cele mai multe ori ripostează violent atunci când vrei să faci o schimbare în program. Te acuză că pui altceva/pe altcineva pe primul loc, că nu îl respecți sau că nu îi conferi importanța pe care o merită. Te face să te simți vinovată, ba mai mult, te poate aduce în stadiul de a-ți cere scuze pentru comportamentul tău ”nepotrivit”. Dacă, în schimb, el este cel care te lasă baltă, atunci când îl confrunți, neagă tot ce spui și te acuză că vrei să stârnești certuri inutile. Eugen Popa, psiholog clinician, avertizează: ”Un astfel de abuz exercită un fel de eroziune psihologică asupra persoanei abuzate, și aceasta poate ajunge până la depresie. Gradul de irascibilitate și anxietate va crește simțitor, iar victima va ajunge chiar la autovictimizare pasivă.”

Cum recunosti abuzul emotional

Viața ta e în mâinile altcuiva. Îți controlează cercul social, forțându-te să închei legăturile cu unii din prietenii tăi, jignindu-i și jignindu-te și pe tine că umbli cu ei, te anulează intelectual, întrerupându-te când vorbești sau acuzându-te că spui prostii, îți invadează intimitatea, cerându-ți detalii precum parolele de la mail/messenger sau codurile de la carduri. În cazul în care refuzi să-i faci pe plac, te acuză că ai chestii de ascuns.

Te manipulează prin limbajul corpului. Se supără și refuză să-ți mai vorbească, este ursuz și morocănos, îți aruncă priviri acuzatoare și mânioase, nu mai este afectuos, pleacă din cameră trândind ușile, lovește pereții, conduce foarte tare, totul ca să-ți demonstreze tacit că greșești, dereglându-i și lui echilibrul.

Adevărul lui trebuie să fie și al tău. Nu știi despre ce vorbești. Nu ai înțeles nimic. Nu asta s-a întîmplat de fapt. Lasă că știu eu ce ai vrut să spui de fapt. Prin astfel de replici, încearcă să-ți schimbe percepția asupra realității, convingându-te să iei de bune opiniile lui. Pretinde că știe mai multe despre experiențele și motivațiile tale decât tu însăți. Te forțează să te modelezi după el, distrugându-ți individualitatea și personalitatea. ”În momentul în care îți dai seama că te afli într-o situație nocivă, nu ezita să cauți ajutor. Trebuie să înțelegi că ai libertatea de a lua orice măsură pentru a te proteja, inclusiv divorțul, dacă alte soluții nu au funcționat,” ne sfătuiește domnul psiholog Popa.

Tu ești responsabilă de tot ce face el greșit. Am făcut-o din cauza ta. Tu m-ai forțat să zic asta. Tu ești vinovată. De fiecare dată când îi reproșezi anumite comportamente, pretinde că tu l-ai influențat să se poarte astfel, anulându-și orice fel de responsabilitate. Se enervează pe el, dar imediat pasează acești nervi asupra ta, acuzându-te de a-i fi influențat negativ reacțiile. ”Arată-i cu nu este ok ceea ce face – cu calm și înțelegere. Nu-l acuza, prezintă-i simptomele tale, spune-i că în forul tău interior tu simți că firesc ar fi să aveți o altă relație. Dacă își dă seama că face un abuz, este foarte bine, dacă nu, nu mai sta pe gânduri, caută ajutor specializat,” ne sfătuiește doamna psiholog Levitchi.

Multe dintre femeile abuzate mărturisesc că își iubesc partenerii. Este într-adevăr vorba de un sentiment de iubire?

”În unele cazuri, da. Sunt femei care au înţeles că dincolo de comportamentul soţului lor se află un bărbat cu anumite dificultăţi şi cu anumite nevoi neîmplinite. Acestea reuşesc să-şi vadă partenerul prin prisma sentimentelor sincere, pe care le-au dezvoltat la un moment dat în fiinţa lor şi pe care au reuşit să le păstreze. Astfel, abuzul îşi pierde efectul violent şi se transformă într-o situaţie indezirabilă, dar care nu împiedică sentimentele să existe. Acestea sunt cazuri rare. De cele mai multe ori, aşa-zisa iubire faţă de un partener abuziv este, de fapt, un puternic ataşament, cauzat de mulţi factori, cum ar fi frica de singurătate sau nevoia de a continua sau vindeca o relaţie bolnăvicioasă cu părintele care este proiectat în partener.”, doctor psiholog Eugen Popa

65% dintre femei au recunoscut că abuzul verbal este de cele mai multe ori acompaniat și de abuz fizic.

43% dintre femeile agresate verbal și psihologic mărturisesc că își iubesc partenerii

84% dintre femei cred că partenerii lor NU se vor schimba.

83% s-au gândit măcar o dată la posibilitatea de a pleca, dar le-a fost mult prea teamă să o facă.

92% dintre femei au recunoscut că abuzul crește în intensitate de-a lungul timpului.

(sursa: Verbal Abuse. Survivors Speak Out– Patricia Evans)


Comments

comments

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *